Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
 y un ejercicio contra el infortunio.

Te amo para siempre.

 ♥

Que los cumplas felíz.
Felices 19.

quecarossonlospreciosdelamor!

Esto de vivir así no es justo. No me victimizo ni me hago la "ay de mi y este destino maldito!" . Más allá de creo que el amor no se elige, pasa y punto, todo esto me afecta demasiado, como nunca antes me habia pasado. No me parece justo, no está bueno para nada vivir esperando a alguien que sabés claramente que nunca va a estar con vos. Y cuando digo esto, quiero que conste que estoy siendo 100% literal. Lo que mas me duele es haber encontrado a alguien que quiero con todo mi corazón y que me quiere, que me cuida y me valora. Y sin embargo, no puedo terminar de disfrutar de todo eso, porque mi corazón se rehúsa todo el tiempo a largar este sentimiento hacía vos a la mierda. Todo el amor que estoy recibiendo y que estoy dando no es suficiente para dejarte ir de adentro mío. Y no me parece copado, no me hace bien. Sé que todo puede resumirse en que estoy completamente obnuvilada por vos, por la persona que sos, por encontrarme tanto y todo el tiempo en vos. Sé que nunca en mi vida voy a volver a sentir esto por nadie, esta clarísimo. Pero quiero aprender a convivir con el recuerdo, quiero ser felíz con la persona que me elige a mi y que de a poquito estoy eligiendo. No puedo seguir así. NO ES SANO no dormir a la noche porque tenes ganas de llorar y de preguntarle a la vida POR QUÉ, por ejemplo. Marcaste mi vida y mi alma como nunca antes nadie. Y como bien diría un amigo músico de por ahí: NADIE ES CAPAZ DE MATARTE EN MI ALMA.

Y cuando me hablás no existió pasado ni existe un presente que me interese, si vos no estás en el. Es así de siempre. Fueron pasando las semanas, los meses, hasta creo que volví a enamorarme.. Pero vos estás ahí. Del otro lado del río, sin cruzar nunca, tan lejos. Y yo siempre esperandote. No sé porque. No sé cómo. Quizás sea por eso que te agradecí siempre: Vos me rescataste del olvido en el que me había sumergido a la fuerza. Nunca me quisiste ni la mitad de lo que yo a vos, eso estuvo y sigue estando clarísimo. Por eso hoy no aguanté mas y tuve que hablarte, porque formás parte de mi, de mis recuerdos, de todo lo malo y lo bueno que fue haberte conocido.

" Tenés 19 años, Shir " 

" Cómo se te ocurre fijarte en alguien con novia y mucho mas grande que vos? " 

" No seas tonta, olvidate de todo esto "

" Por qué no sos la Shir alegre de siempre y dejas pasar esto? daaaale " 

Y así miles de consejos de personas que amo y agradezco ese aguante que me brindan siempre. Mis AMIGOS de verdad, los que estuvieron y están. Pero no puedo con esto, no puedo elegirlo, no puedo dejar ir todo esto que me pasa, porque no me sale. . .Porque simplemente él está ahi, metido en mi corazoncito, bien cómodo.. como nadie nunca había logrado meterse en mi alma. El lo logró. No puedo sacarlo de ahí de ninguna manera, tampoco quiero creo. Si tuviera que elegirlo, lo eligiría a el una y otra, y otra, y otra vez. Porque lo AMO, como jamás amé a ninguno. Porque lo admiro, porque aunque es de otra lo siento mio. Porque yo soy de el.

No lo hago a proposito, nunca fue mi intención. . Pero me pasa y no puedo cambiarlo.

Hoy estaba cenando en casa, mientras veía Los Únicos, como todas las noches. En eso, empieza la escena en que Diego se está casando con Rosario y pantalla cortada por medio, la imagen de María llorando a mas no poder. Y pensé. Y lloré yo también. Mucho.
¿Por qué? Se preguntaran, amigas y amigos mios. Ya se que los que me conocen bien van a decir: Ay, shir.. vos siempre enganchandote con las telenovelas!
Pero no. Esta vez lo sentí como demasiado personal, me imaginé a mi en vaya uno a saber cuando (no saber cuando me pone peorrrrrrrrrr) en la misma situación.
Estoy enojada conmigo y con lo que me pasa, con el destino y con las falsas ilusiones que me gusta generarme siempre. Porque siempre ME hago lo mismo! Dejo que las ilusiones tomen vuelo con todo, llegan a lo más alto y ahi es donde caen para ya no levantarse mas. Porque el golpe es fuerte y duele, demasiado.

once meses.

Once meses, casi. Mañana.

Cuando empezó todo, me imagine todo esto de una manera demasiado diferente.

Es increíble como en once meses pueden cambiar tantas cosas

situaciones, sentimientos.. 

Nos reinventamos tantas veces que ya perdi la cuenta, 

ya no siento lo mismo que antes, pero no hay nadie en el mundo

(de eso estoy segura)

que me vaya a hacer sentir otra vez lo que sentí por vos.

Me trajiste de nuevo a la vida, me volví a sentir viva

ese 1 de Octubre del año pasado cuando pasó lo que tanto esperaba que pase.

Eso que los dos sabíamos que iba a pasar.

Hoy recuerdo todo con una sonrisa en la cara y lágrimas en los ojos.

Veo todo como una especie de pelicula vivida en primera persona, 

fue todo tan real y tan cualquier cosa al mismo tiempo!

Nunca pudiste entender lo que sos para mi, hasta hace muy poco, bah.. 

y ni siquiera estoy segura de que vayas a entenderlo alguna vez.

(fe de erratas: entender lo que SOS no. Entender lo que ERAS.

una vez mas me cagó el inconciente)

Por vos daba y dejaba cualquier cosa, por verte felíz..

De vos me banqué cosas inimaginables. Pero todo era porque te quería felíz.

Sea conmigo, o con otraSSSSSS.

Te quíse con todo mi alma, desesperadamente, con locura (literalmente hablando, no?).

Hoy sos el recuerdo de la persona que me devolvió la sonrisas y que me enseñó (a costa de mucho dolor) a amar.

Siempre voy a recordarte como la primera persona que amé en mi vida, y eso no se borra,

eso va mas alla de cualquier cosa.

Ojalá, ojalá algún día entiendas lo que te amé, lo que te adoré.

Que por vos daba mi vida, pactaba con el diablo..

Cualquier cosa. . .por verte felíz.

Felices no once meses.

 

Tengo miedo a escribir porque me atemoriza la realidad zarpadamente, siempre mis amigos me tildaron de soñadora, que vuelo por los aires, etc. Pero esta vez creo que ser así es lo que en cierto punto me esta "salvando" porque no siento tanto dolor como otras veces, no sufro tanto y me río un poco más. Me río cuando me empiezo a acordar, me río porque me hace bien (Hasta cierto punto, como todo en la vida.. no?). Yo sé que es todo muy emmm, como decirlo? Loco. Porque cuando empieze a caer, la caída va a doler el doble que si me hubiese frenado cuando me lo advirtieron por conocimiento de causa, pero yo soy así, mi personalidad es esta y no puedo cambiarla. Siento que hasta no tener un NO por seguro, no tengo porque bajar los brazos ni ponerme triste y esto me pasa después de muchísimo tiempo de sufrir, y sufrir; por eso no quiero desperdiciarlo y no quiero dejarlo ir. Después de muchísimo tiempo disfruto de ver cada cambio en mi cada vez que pienso en él, o cuando aparece algún recuerdo que lo trae a mi cabeza cuando menos lo espero. Me gusta eso y quiero seguir sintiendome así, pero no es real. Y ahí es donde empieza la parte dolorosa, todo eso no es real! Es decir, si, porque pasó y por eso se convirtió en un recuerdo hermoso! Pero recuerdo al fin. Sin embargo no puedo dejar de pelear contra las barreras que tengo, ni contra mi misma; Siento como si estuviera dividida en dos: Una parte de mí sabe perfectamente que esto ni tiene principio, nudo ni final por ende, es desperdiciar tiempo, energía, ganas, etc. Porque no va a cambiar mi suerte, no ahora, no. ¿Por qué ahora? ¿Por qué con el? No. Definitivamente no.

Cuando el bajón aparece, también aparece la parte más loca y positiva que convive dentro mío con la parte de la que hablé mas arriba. Ahí es donde todo es posible y no existen distancias, ni complejos, ni miedos, ni nada. Esa parte de mí cree en que el amor puede mover montañas y que no hay distancia, ni miedos que le puedan ganar a un sentimiento tan puro e inocente como es este que estoy sintiendo ahora. Es la parte de mí que más me gusta, la que mejor me hace sentir pero la que (Después de tantos golpes) menos aparece.

Es algo loco ver como estas dos ''Shir'' pelean todo el tiempo por demostrar quién tiene la razón, cuando sin embargo, las dos soy yo misma. Me siento una loca, lo admito. No es normal decir que tengo dos personalidades, ya sé, ya sé... Me gustaría mucho poder tener las cosas tan claras como para optar por una sola, pero no puedo porque no me sale, porque no quiero quedarme llorando en la cama escuchando canciones tristes mientras la vida pasa y las cosas se me van de las manos, pero tampoco quiero volver a sufrir, a chocarme la cabeza contra la pared, a ese sentimiento al que intento desacostumbrarme pero sin embargo es como si lo llevase conmigo a todas partes. Necesito pensar y centrarme pero no puedo, no esta bien porque estas cosas no son cuestiones de mente, sino de alma y ni mi mente ni mi alma estan capacitadas en este momento para poder elegir.

Vos me enseñaste a dar, a amar, a ser persona, a sentir sin miedo 

a caminar con la cabeza en alto, a sentirme yo misma, a saber que nunca ibas a dejarme sola.

Me enseñaste a valorar el afecto de los demas, a dar mi mano sin esperar nada del otro, 

a hacerme valer, a que una sonrisa, una lágrima, un gesto. . .pueden decir mas que mil palabras.

Vos me enseñaste y no sólo me enseñaste, sino que me DEMOSTRASTE

que nunca ibas a soltarme la mano. Y yo te creí, y te creo.

¿Pero cómo hago para caminar si no estás a mi lado?

Van a seguir pasando los días, los meses, los años y no entiendo la vida sin vos.

No la entiendo y no la acepto. No quiero.

Vos me diste mucho más que lo que un abuelo " convencional " suele brindarle a sus nietos, 

fuiste (sos y vas a ser) mucho más que un abuelo de "domingos".

Como puse mas arriba, vos me enseñaste a ser persona. Y ojalá, algún día llegue a ser la mitad del ser humano increíble que fuiste vos.

Desde que no estás, las cosas me cuestan el doble y no exagero. . 

hablo desde terminar el colegio hasta la vida misma en si.

No puedo sin vos, no me está saliendo.. me cuesta demasiado.

Siempre vas a ser el mejor.

Siempre vas a ser mi vida entera y mucho más.

TE AMO.

w

Ayer estaba viendo otro capítulazo de RJ Berguer 

y de repente me di cuenta, que tenía demasiado la posta.

El papá de RJ era el nuevo profesor de inglés, o sea

es como lengua y literatura acá. En fin.

Hizo que RJ y Jenny pasaran al frente y leyeran/actuaron

"Romeo Y Julieta".

Cuando terminaron de leer, el papá de RJ explicó lo siguiente:

Que a veces dos personas pueden quererse mucho, mucho pero

pese a eso, no están destinadas a estar juntas.

Terminó el capi, y me quedé pensando. . .

CUANTA FUCKIN RAZÓN TIENE MR B!

Cuando quíse darme cuenta, me vi reflejada completamente en ese ejemplo.

Nosotros nos quísimos

(obviamente el siempre a su manera)

y mucho. Bah, al menos yo se que hubiera dado y dejado cualquier cosa por él.

Pero había ALGO, algo que nos alejaba todo el tiempo y que no "dejaba ser"

ese amor tan fuerte y TAN grande que sentía.

Si es justo? No sé, no creo. . es así.

Había ALGO, no se como explicarlo, ALGO

me demostraba que no podía ser, más alla de la obvia distancia 

(real y la que el imponía, claramente)

que existía entre nosotros.

No tenía que ser, no podía ser..

Es como la canción de Kilians 

" There's something that we both can't deny

but somehow it just dont feel right ".

Demasiado real, otra pelea más que perdía contra la realidad. .

Sigo peleandole round tras round y no encuentro la vuelta.

Fuck.

HAPPY BIRTHDAY!

Muchos músicos influenciaron mi vida y a su manera

me hicieron ser la persona que soy hoy.

Eso no lo niego.

Pero VOS, querido. Vos!

Me enseñaste y me enseñas tantas cosas, 

todo el tiempo.

No me importa que piensen que estoy relocaza, porque un poco es verdad.

Pero gracias a vos y a los otros cuatro genios me encontré a mi misma

me reflejé en todos y cada uno de sus temas

y empecé a amarlos con el aaaaaalma desde el primer dia que los escuché.

En fin, no quiero ponerme cursi..

en dos meses nos vemos. SI.

Te voy a ver, y te voy a perseguir hasta que consiga 

mínimo una sola foto con vos.

TE AMO JULIAN CASABLANCAS.

GRACIAS por EXISTIR.

♥ 

Se viene nomás, no caigo. 

Voy a ver a THE STROKES en vivo, 

la banda que me enseñó TANTO de la vida y de la música

ellos, ELLOS! 

El 4 de Noviembre los voy a tener ahí, a pasitos!

No caigo. No caigo!

Ya dije que no caigo?

HOW LONG MUST I WAIT?

2 meses y días.

Después de varios intentos fallidos y de recaídas inesperadas creo que estoy en condiciones de decir: LO SUPERÉ. Si bien hay cosas nuestras que extraño y que a veces me hacen falta, hoy puedo darme cuenta de que tengo mi vida, mis cosas, mis proyectos y que él no forma parte de nada de esto. Sería una falsa y una boluda si digo que ya no lo quiero, porque el afecto está mas allá de todo. Mas allá del amor que sentí alguna vez, un amor TAN fuerte que creo que nunca volví a sentir jamás por nadie (y no sé si voy a sentir eso por alguien de vuelta alguna vez), hoy siento un cariño y un afecto enormes porque nadie jamás había despertado eso en mi hasta que el llegó a mi vida hace 11 meses atrás. Creo que él también se dió cuenta de que yo no cuajo en ningún rincon de su vida y decidió seguir para adelante, aunque conociendolo, es muy probable que uno de estos días aparezca con un mensaje de texto, un llamado, un " hola " en el msn pero sólo para asegurarSE que no lo olvide, y esta vez va a ser diferente. Porque yo me siento diferente. Porque crecí, aprendí y hoy no soy la de hace un par de meses atrás.

I am he 

as you are he 

as you are me and 

we are all together

~ 

 Una paz que hizo a mi vida encantadora ~

 

Estoy de mal humor porque no me gusta la realidad, ojalá tuviera las palabras exactas para explicar lo que me pasa. Tengo ganas de salir corriendo y seguir, seguir, seguir sin llegar a ningún lado, estar lejos de todo, de mi casa, de mi familia, de mis amigos; lejos de lo que me pasa con vos. Lejos de esta tristeza que me está oprimiendo el pecho y que no me deja otra opción mas que pensarte todo el día sin poder hacer mas nada. Lo peor, lo que mas me molesta es caretearla. Tener que caretearla todo el tiempo, hacerme la que está todo bien, y tener que bancarme este dolor sobre mi espalda sin poder compartirlo con nadie.

No poder ser para vos me desespera, me exaspera, me desarma. Te necesito y no puedo tenerte, nunca me había sentido así antes.  

Tengo el corazón roto y las ilusiones destrozadas. Odio cuando la realidad me hace frente y me caga a trompadas, me molesta demasiado.

MarianoGabrielViola(me).

 

 BIENVENIDO SEAS !

todopasaporQUÉ?

Yo creo definitivamente que todo en la vida pasa por algo. Nos alejamos y nos acercamos de ciertas personas, recuerdos, sensaciones, momentos.. por algo. No sé si es algo tan espiritual como solemos plantearlo. Creo que es algo interno, muy de uno que está ahí y que inconcientemente nos está pidiendo lo mejor para uno mismo. Obviamente hay cosas que uno no puede manejar, a mi me tocó vivir el alejamiento y la decepcion con ciertas personas que creí que iban a estar en mi vida para siempre. Y hasta puedo nombrar punto por punto si quiero, pero hoy estoy contenta y es ahí a donde voy. Venía de un tiempo y de una etapa, por llamarlo de alguna manera, en el que la gente a la que elegía (no a todos, el corazón a veces se la da de vivo y esssssta que te deja elegir) no era la " indicada " o terminaba no siendo como yo lo esperaba y no hablo de cosas superficiales, cosas que uno con el tiempo puede cambiar o corregir. Hablo de la escencia de ciertas personas, que no cambia. Tu escencia es lo que sos, lo que te hace como ser humano. En fin.
Estos días me estoy sintiendo casi podría decir que felíz, y no quiero apurarme, pero no puedo evitar alegrarme al saber que hay personitas muy especiales en mi vida a las que estoy conociendo y de las cuales no quiero alejarme por nada del mundo. Cuando alguien te llega tanto, ES POR ALGO (volvemos al principio). No tiene explicación y eso es lo que me gusta. NO VES NADA, lo sentís. Te pasa por la piel y lo único que podés hacer es disfrutarlo. Acompañar a esas personitas que te están extendiendo una mano, poniendo su confianza y lo que más les gusta hacer en la vida en tus manos, sentirte completa haciendo lo que amás y sabiendo que a su vez, estás ayudando a ser felices a personas que se lo merecen. Porque es lo que me están demostrando todo el tiempo y no saben lo bien que me hace todo esto, creo que nadie se da una idea chiquitititita de lo que me llena toda esta locura increíble. Y se los agradezco, no saben cuanto.
Hoy después de mucho tiempo, me animo a decirlo, a largarlo para afuera: ESTOY CONTENTA, y no me da miedo sentirme así. Está bueno mandarse hacia un montón de sensaciones nuevas, diferentes. Está bueno sentir que cuando se trata de lo que a uno le hace bien, todo se puede. Por más altruista que suene, hoy Viernes 22 de Julio del 2011, siento que todo se puede si se quiere tan de verdad y con el corazón.


Pd: Por si no se dieron cuenta.. Si. Este texto tiene destinatarios ocultos. Por supuesto que los tiene.
♥

i'll be there for you (cause you're there for me too)!

Antes de empezar: Que conste que sigo creyendo que el día del amigo es algo completamente comercial, porque yo a mis amigos les agradezco que estén siempre y todo el tiempo. Pero bueno, al mismo tiempo nunca viene mal recordarle a la gente que queremos cuanto nos hace bien que estén, no?
Ustedes, mis amigos, mi sostén, el pilar más groso de mi vida. No me imagino la vida sin ustedes. No existo si ustedes no están.
Tantas cosas, tantos recuerdos lindos e importantes para mi! Confesiones, risas, bajones, enojos, cuelgues, música.. compartimos tantas cosas y tan nuestras.
Ustedes me conocen como nadie, y creo que a esta altura se podría decir que hasta se saben de memoria las cosas buenas y malas que tengo y sin embargo, están ahí. Bancandome en la que se venga, con un reto para hacerme bajar a la realidad, con un abrazo, con unas palabras de apoyo, con una mirada complice, un reci compartido, juntadas delirantes, no sé. Mil cosas que me unen a ustedes y que hacen que sean irremplazables en mi vida, porque con todos y cada uno de ustedes tengo algo especial, algo nuestro y no quiero perderlos por nada del mundo. Están los que conozco hace rato, los que me vienen bancando (pobres!) hace años y añossss, los que conozco hace no tanto pero que lograron un lugar en mi alma al que pocos llegan y los que estoy conociendo hace poquitito pero con los que se generó una confianza increíble que disfruto y agradezco todo el tiempo.
Están los que se fueron porque en realidad, eran amigos cuando se acordaban de serlo, y como me fallaron ! Nunca pensé que iba a llegar el 20 de Julio y yo tan felíz, pensé que iba a hacer mucho mas difícil con todo lo que pasé entre finales del año pasado y principio de este. Pero ahí estaban ustedes, sosteniendome una vez más, demostrandome que no estaba sola y que los que eran de VERDAD no iban a faltarme jamás. No saben lo felíz que me hace que estén en mi vida, no se dan una idea chiquititita.
En fin, no quiero ponerme cursi, GRACIAS por existir gente, GRACIAS por no faltarme jamás y por demostrarme que cuando decían " contás conmigo " era en serio. Yo siempre voy a estar, SIEMPRE, sepanlo. Los quiero con todo mi corazón, posta.
FELÍZ día.

Estrellas. ♥

Entonces vamos a empapelar la habitación de estrellas con un cielo para los dos, y que sea lo que quieras.



Son increíbles, son mágicos, son ustedes.
♥

Te regalo todo lo que es mío, todo lo que me rodea. Lo que me hace felíz, lo que me agobia, lo que me molesta, todo en lo que creo y todo lo que quiero ser, tómalo. Es tuyo. Te regalo esos momentos que me hicieron llegar a mi hoy, con mis defectos y mis no-tan-defectos. Las palabras y sensaciones que se generan en mi alma, transformandose en canciones y en poesía, son tuyas. Mis fracasos, mis desilusiones, mis ganas de reírme, todo! TODO es tuyo. Porque últimamente todo eso se relaciona directamente con vos. Y aunque quisiera controlar este sentimiento desenfrenado que me lleva hacia vos todo el tiempo, todo eso que te regalo, seguiría siendo tuyo porque no soy yo quien decide. Mi lado izquierdo me tiene de rehén. No me rescates nunca.

nunca pensé que iba a subir este video a mi blog.

I'm on the bleachers dreaming about the day when you'll wake up and find that what you're looking for has been here the whole time. If you could see that I'm the one who understands you, been here all along so why can't you see? You belong with me.


vos sos para mi, no puedo dejar de pensar en eso, no puedo dejar de darme cuenta y de sentirlo muy adentro mío. te quiero conmigo, para mi. Sos TAN para mi y sin embargo estan con la persona equivocada. . . me tenés en el aire, atontada. todo lo que tiene que ver con vos me hace bien y a la vez me llena de una impotencia enorme, te quiero.

dame de tu boca una palabra y aunque no digas nada tu sonrisa me d e s a r m a
este es un amor p r o h i b i d o, un amor que se lleva en el alma.
este es un amor divino, un amor que nació en tu mirada.
este es un amor que no tiene d e s t i n o final, pero es mi unica verdad.

Me siento débil y te extraño, me olvido del maltrato y de la decepcion constante y te extraño, todo el tiempo te extraño. Te dejé hacer conmigo lo que vos quisieras, creo que casi desde el principio fue así. Me enamoré de vos sin tener ninguna razón lo suficientemente fuerte como para justificarlo, pero como ya sabemos, es imposible (creo) justificar un sentimiento tan fuerte como el amor.
Me siento una pendeja de trece años, escuchando canciones tristes que me hagan sentir identificada mientras cierro los ojos y se me viene a la mente cada hora que pude pasar cerca tuyo, hasta que claro, decidiste que me había acercado lo suficiente y te inquietó que alguien intentara bajar esa coraza indestructible que te encanta generar, para sentirte mas que el resto. Sabiendo esto (y tantas cosas más) me enamoré de vos, perdidamente, lo sigo sintiendo. Sigo sintiendo que te quiero, que no puedo dejar de hacerlo por más que intente todo el tiempo dejar de recordarte. Si estoy loca? Puede ser. . Cuantas veces tuve la oportunidad de mirarte a los ojos? Algunas, 48 horas estuviste cerquita. Y lo arruinaste (mos?) al final, como debía ser. Y te enojaste cuando dije que sabía que iba a pasar, jajajaja! Lo sabia porque no podía ser de otra manera. Y ahora de vez en cuando me acuerdo de ese momento en el que tuve que bajar la cabeza, subirme al micro llorando y dejar atrás tantas cosas.. lo peor es que se mezclan con palabras, sonrisas, miradas tuyas, mías, nuestras que habían logrado mover hasta el rincón mas oscuro que hay en mi.
Y se acabó de repente. Bah, es imposible que se termine algo que nunca hubiera empezado. Eso si que lo aprendí.
Te extraño, mucho y todo el tiempo. Me molesta tu manera de tomarte todo a la ligera, tu manera de ser tan TODO ME CHUPA UN HUEVO. Te necesito y quiero que seas el de antes. Era todo un circo ? Cual sos realmente ? Me perdí en el tiempo y ya no puedo encontrarte porque me alejaste de un empujón brusco y no tengo fuerzas para levantarme. Derribaste todo, TODO lo que soñé en todos estos meses y ahora le tengo panico, terror al amor y te culpo y me culpo por eso. Por haberme creado no sé, tantas pelotudeces en la cabeza, por lo que uno comunmente llama un " darse manija " .
No puedo seguir así, por eso decido que largo todo esto como el final de lo que fue un sentimiento DEMASIADO fuerte como para poder sostenerlo. Dejo ir todo lo que me pasa con vos, aunque sienta que no puedo. Hoy muere todo tipo de sentimiento mío hacía vos, porque no puedo mas, porque tenes tu vida allá, yo mi vida acá y no te interesa nada de mi, ni de como soy, ni de como me siento y eso es una realidad innegable.
Así que, esto es una especie de manera de decirle chau a todo esto, a intentar dejarte ir de adentro mio por fin y de una buena vez por todas.


El guión ya estaba escrito y no lo quíse cambiar porque fue lo mejor para los dos.
.

Este blog vendría a ser la continuación del que tenía antes, como las segundas partes de las pelis, vieron? Pasa que tengo un problema muy grande con el tema de recordar, o sea, no tolero un recuerdo medianamente fuerte porque caigo en el peor de los bajones y ahí no hay quien me aguante. No estoy jodiendo, ni siquiera yo me soporto en esos momentos bajoneros, puaj. Y bueno, estos días estoy tratando de sacar a flote a la Shir que se divierte y que se ríe de todo, este blog es una especie de autoayudita para lograrlo. Dejar atrás algunas cosas que me lastimaron mucho, decepciones, dolor. En fin.
Basta de chacharas! Diría una abuelita. Y que sea lo que yo quiera.