Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
 y un ejercicio contra el infortunio.

Te amo para siempre.

 ♥

Que los cumplas felíz.
Felices 19.

quecarossonlospreciosdelamor!

Esto de vivir así no es justo. No me victimizo ni me hago la "ay de mi y este destino maldito!" . Más allá de creo que el amor no se elige, pasa y punto, todo esto me afecta demasiado, como nunca antes me habia pasado. No me parece justo, no está bueno para nada vivir esperando a alguien que sabés claramente que nunca va a estar con vos. Y cuando digo esto, quiero que conste que estoy siendo 100% literal. Lo que mas me duele es haber encontrado a alguien que quiero con todo mi corazón y que me quiere, que me cuida y me valora. Y sin embargo, no puedo terminar de disfrutar de todo eso, porque mi corazón se rehúsa todo el tiempo a largar este sentimiento hacía vos a la mierda. Todo el amor que estoy recibiendo y que estoy dando no es suficiente para dejarte ir de adentro mío. Y no me parece copado, no me hace bien. Sé que todo puede resumirse en que estoy completamente obnuvilada por vos, por la persona que sos, por encontrarme tanto y todo el tiempo en vos. Sé que nunca en mi vida voy a volver a sentir esto por nadie, esta clarísimo. Pero quiero aprender a convivir con el recuerdo, quiero ser felíz con la persona que me elige a mi y que de a poquito estoy eligiendo. No puedo seguir así. NO ES SANO no dormir a la noche porque tenes ganas de llorar y de preguntarle a la vida POR QUÉ, por ejemplo. Marcaste mi vida y mi alma como nunca antes nadie. Y como bien diría un amigo músico de por ahí: NADIE ES CAPAZ DE MATARTE EN MI ALMA.

Y cuando me hablás no existió pasado ni existe un presente que me interese, si vos no estás en el. Es así de siempre. Fueron pasando las semanas, los meses, hasta creo que volví a enamorarme.. Pero vos estás ahí. Del otro lado del río, sin cruzar nunca, tan lejos. Y yo siempre esperandote. No sé porque. No sé cómo. Quizás sea por eso que te agradecí siempre: Vos me rescataste del olvido en el que me había sumergido a la fuerza. Nunca me quisiste ni la mitad de lo que yo a vos, eso estuvo y sigue estando clarísimo. Por eso hoy no aguanté mas y tuve que hablarte, porque formás parte de mi, de mis recuerdos, de todo lo malo y lo bueno que fue haberte conocido.

" Tenés 19 años, Shir " 

" Cómo se te ocurre fijarte en alguien con novia y mucho mas grande que vos? " 

" No seas tonta, olvidate de todo esto "

" Por qué no sos la Shir alegre de siempre y dejas pasar esto? daaaale " 

Y así miles de consejos de personas que amo y agradezco ese aguante que me brindan siempre. Mis AMIGOS de verdad, los que estuvieron y están. Pero no puedo con esto, no puedo elegirlo, no puedo dejar ir todo esto que me pasa, porque no me sale. . .Porque simplemente él está ahi, metido en mi corazoncito, bien cómodo.. como nadie nunca había logrado meterse en mi alma. El lo logró. No puedo sacarlo de ahí de ninguna manera, tampoco quiero creo. Si tuviera que elegirlo, lo eligiría a el una y otra, y otra, y otra vez. Porque lo AMO, como jamás amé a ninguno. Porque lo admiro, porque aunque es de otra lo siento mio. Porque yo soy de el.

No lo hago a proposito, nunca fue mi intención. . Pero me pasa y no puedo cambiarlo.

Hoy estaba cenando en casa, mientras veía Los Únicos, como todas las noches. En eso, empieza la escena en que Diego se está casando con Rosario y pantalla cortada por medio, la imagen de María llorando a mas no poder. Y pensé. Y lloré yo también. Mucho.
¿Por qué? Se preguntaran, amigas y amigos mios. Ya se que los que me conocen bien van a decir: Ay, shir.. vos siempre enganchandote con las telenovelas!
Pero no. Esta vez lo sentí como demasiado personal, me imaginé a mi en vaya uno a saber cuando (no saber cuando me pone peorrrrrrrrrr) en la misma situación.
Estoy enojada conmigo y con lo que me pasa, con el destino y con las falsas ilusiones que me gusta generarme siempre. Porque siempre ME hago lo mismo! Dejo que las ilusiones tomen vuelo con todo, llegan a lo más alto y ahi es donde caen para ya no levantarse mas. Porque el golpe es fuerte y duele, demasiado.

once meses.

Once meses, casi. Mañana.

Cuando empezó todo, me imagine todo esto de una manera demasiado diferente.

Es increíble como en once meses pueden cambiar tantas cosas

situaciones, sentimientos.. 

Nos reinventamos tantas veces que ya perdi la cuenta, 

ya no siento lo mismo que antes, pero no hay nadie en el mundo

(de eso estoy segura)

que me vaya a hacer sentir otra vez lo que sentí por vos.

Me trajiste de nuevo a la vida, me volví a sentir viva

ese 1 de Octubre del año pasado cuando pasó lo que tanto esperaba que pase.

Eso que los dos sabíamos que iba a pasar.

Hoy recuerdo todo con una sonrisa en la cara y lágrimas en los ojos.

Veo todo como una especie de pelicula vivida en primera persona, 

fue todo tan real y tan cualquier cosa al mismo tiempo!

Nunca pudiste entender lo que sos para mi, hasta hace muy poco, bah.. 

y ni siquiera estoy segura de que vayas a entenderlo alguna vez.

(fe de erratas: entender lo que SOS no. Entender lo que ERAS.

una vez mas me cagó el inconciente)

Por vos daba y dejaba cualquier cosa, por verte felíz..

De vos me banqué cosas inimaginables. Pero todo era porque te quería felíz.

Sea conmigo, o con otraSSSSSS.

Te quíse con todo mi alma, desesperadamente, con locura (literalmente hablando, no?).

Hoy sos el recuerdo de la persona que me devolvió la sonrisas y que me enseñó (a costa de mucho dolor) a amar.

Siempre voy a recordarte como la primera persona que amé en mi vida, y eso no se borra,

eso va mas alla de cualquier cosa.

Ojalá, ojalá algún día entiendas lo que te amé, lo que te adoré.

Que por vos daba mi vida, pactaba con el diablo..

Cualquier cosa. . .por verte felíz.

Felices no once meses.