Me siento débil y te extraño, me olvido del maltrato y de la decepcion constante y te extraño, todo el tiempo te extraño. Te dejé hacer conmigo lo que vos quisieras, creo que casi desde el principio fue así. Me enamoré de vos sin tener ninguna razón lo suficientemente fuerte como para justificarlo, pero como ya sabemos, es imposible (creo) justificar un sentimiento tan fuerte como el amor.
Me siento una pendeja de trece años, escuchando canciones tristes que me hagan sentir identificada mientras cierro los ojos y se me viene a la mente cada hora que pude pasar cerca tuyo, hasta que claro, decidiste que me había acercado lo suficiente y te inquietó que alguien intentara bajar esa coraza indestructible que te encanta generar, para sentirte mas que el resto. Sabiendo esto (y tantas cosas más) me enamoré de vos, perdidamente, lo sigo sintiendo. Sigo sintiendo que te quiero, que no puedo dejar de hacerlo por más que intente todo el tiempo dejar de recordarte. Si estoy loca? Puede ser. . Cuantas veces tuve la oportunidad de mirarte a los ojos? Algunas, 48 horas estuviste cerquita. Y lo arruinaste (mos?) al final, como debía ser. Y te enojaste cuando dije que sabía que iba a pasar, jajajaja! Lo sabia porque no podía ser de otra manera. Y ahora de vez en cuando me acuerdo de ese momento en el que tuve que bajar la cabeza, subirme al micro llorando y dejar atrás tantas cosas.. lo peor es que se mezclan con palabras, sonrisas, miradas tuyas, mías, nuestras que habían logrado mover hasta el rincón mas oscuro que hay en mi.
Y se acabó de repente. Bah, es imposible que se termine algo que nunca hubiera empezado. Eso si que lo aprendí.
Te extraño, mucho y todo el tiempo. Me molesta tu manera de tomarte todo a la ligera, tu manera de ser tan TODO ME CHUPA UN HUEVO. Te necesito y quiero que seas el de antes. Era todo un circo ? Cual sos realmente ? Me perdí en el tiempo y ya no puedo encontrarte porque me alejaste de un empujón brusco y no tengo fuerzas para levantarme. Derribaste todo, TODO lo que soñé en todos estos meses y ahora le tengo panico, terror al amor y te culpo y me culpo por eso. Por haberme creado no sé, tantas pelotudeces en la cabeza, por lo que uno comunmente llama un " darse manija " .
No puedo seguir así, por eso decido que largo todo esto como el final de lo que fue un sentimiento DEMASIADO fuerte como para poder sostenerlo. Dejo ir todo lo que me pasa con vos, aunque sienta que no puedo. Hoy muere todo tipo de sentimiento mío hacía vos, porque no puedo mas, porque tenes tu vida allá, yo mi vida acá y no te interesa nada de mi, ni de como soy, ni de como me siento y eso es una realidad innegable.
Así que, esto es una especie de manera de decirle chau a todo esto, a intentar dejarte ir de adentro mio por fin y de una buena vez por todas.


El guión ya estaba escrito y no lo quíse cambiar porque fue lo mejor para los dos.
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