Tengo miedo a escribir porque me atemoriza la realidad zarpadamente, siempre mis amigos me tildaron de soñadora, que vuelo por los aires, etc. Pero esta vez creo que ser así es lo que en cierto punto me esta "salvando" porque no siento tanto dolor como otras veces, no sufro tanto y me río un poco más. Me río cuando me empiezo a acordar, me río porque me hace bien (Hasta cierto punto, como todo en la vida.. no?). Yo sé que es todo muy emmm, como decirlo? Loco. Porque cuando empieze a caer, la caída va a doler el doble que si me hubiese frenado cuando me lo advirtieron por conocimiento de causa, pero yo soy así, mi personalidad es esta y no puedo cambiarla. Siento que hasta no tener un NO por seguro, no tengo porque bajar los brazos ni ponerme triste y esto me pasa después de muchísimo tiempo de sufrir, y sufrir; por eso no quiero desperdiciarlo y no quiero dejarlo ir. Después de muchísimo tiempo disfruto de ver cada cambio en mi cada vez que pienso en él, o cuando aparece algún recuerdo que lo trae a mi cabeza cuando menos lo espero. Me gusta eso y quiero seguir sintiendome así, pero no es real. Y ahí es donde empieza la parte dolorosa, todo eso no es real! Es decir, si, porque pasó y por eso se convirtió en un recuerdo hermoso! Pero recuerdo al fin. Sin embargo no puedo dejar de pelear contra las barreras que tengo, ni contra mi misma; Siento como si estuviera dividida en dos: Una parte de mí sabe perfectamente que esto ni tiene principio, nudo ni final por ende, es desperdiciar tiempo, energía, ganas, etc. Porque no va a cambiar mi suerte, no ahora, no. ¿Por qué ahora? ¿Por qué con el? No. Definitivamente no.

Cuando el bajón aparece, también aparece la parte más loca y positiva que convive dentro mío con la parte de la que hablé mas arriba. Ahí es donde todo es posible y no existen distancias, ni complejos, ni miedos, ni nada. Esa parte de mí cree en que el amor puede mover montañas y que no hay distancia, ni miedos que le puedan ganar a un sentimiento tan puro e inocente como es este que estoy sintiendo ahora. Es la parte de mí que más me gusta, la que mejor me hace sentir pero la que (Después de tantos golpes) menos aparece.

Es algo loco ver como estas dos ''Shir'' pelean todo el tiempo por demostrar quién tiene la razón, cuando sin embargo, las dos soy yo misma. Me siento una loca, lo admito. No es normal decir que tengo dos personalidades, ya sé, ya sé... Me gustaría mucho poder tener las cosas tan claras como para optar por una sola, pero no puedo porque no me sale, porque no quiero quedarme llorando en la cama escuchando canciones tristes mientras la vida pasa y las cosas se me van de las manos, pero tampoco quiero volver a sufrir, a chocarme la cabeza contra la pared, a ese sentimiento al que intento desacostumbrarme pero sin embargo es como si lo llevase conmigo a todas partes. Necesito pensar y centrarme pero no puedo, no esta bien porque estas cosas no son cuestiones de mente, sino de alma y ni mi mente ni mi alma estan capacitadas en este momento para poder elegir.