quecarossonlospreciosdelamor!

Esto de vivir así no es justo. No me victimizo ni me hago la "ay de mi y este destino maldito!" . Más allá de creo que el amor no se elige, pasa y punto, todo esto me afecta demasiado, como nunca antes me habia pasado. No me parece justo, no está bueno para nada vivir esperando a alguien que sabés claramente que nunca va a estar con vos. Y cuando digo esto, quiero que conste que estoy siendo 100% literal. Lo que mas me duele es haber encontrado a alguien que quiero con todo mi corazón y que me quiere, que me cuida y me valora. Y sin embargo, no puedo terminar de disfrutar de todo eso, porque mi corazón se rehúsa todo el tiempo a largar este sentimiento hacía vos a la mierda. Todo el amor que estoy recibiendo y que estoy dando no es suficiente para dejarte ir de adentro mío. Y no me parece copado, no me hace bien. Sé que todo puede resumirse en que estoy completamente obnuvilada por vos, por la persona que sos, por encontrarme tanto y todo el tiempo en vos. Sé que nunca en mi vida voy a volver a sentir esto por nadie, esta clarísimo. Pero quiero aprender a convivir con el recuerdo, quiero ser felíz con la persona que me elige a mi y que de a poquito estoy eligiendo. No puedo seguir así. NO ES SANO no dormir a la noche porque tenes ganas de llorar y de preguntarle a la vida POR QUÉ, por ejemplo. Marcaste mi vida y mi alma como nunca antes nadie. Y como bien diría un amigo músico de por ahí: NADIE ES CAPAZ DE MATARTE EN MI ALMA.

Y cuando me hablás no existió pasado ni existe un presente que me interese, si vos no estás en el. Es así de siempre. Fueron pasando las semanas, los meses, hasta creo que volví a enamorarme.. Pero vos estás ahí. Del otro lado del río, sin cruzar nunca, tan lejos. Y yo siempre esperandote. No sé porque. No sé cómo. Quizás sea por eso que te agradecí siempre: Vos me rescataste del olvido en el que me había sumergido a la fuerza. Nunca me quisiste ni la mitad de lo que yo a vos, eso estuvo y sigue estando clarísimo. Por eso hoy no aguanté mas y tuve que hablarte, porque formás parte de mi, de mis recuerdos, de todo lo malo y lo bueno que fue haberte conocido.

" Tenés 19 años, Shir " 

" Cómo se te ocurre fijarte en alguien con novia y mucho mas grande que vos? " 

" No seas tonta, olvidate de todo esto "

" Por qué no sos la Shir alegre de siempre y dejas pasar esto? daaaale " 

Y así miles de consejos de personas que amo y agradezco ese aguante que me brindan siempre. Mis AMIGOS de verdad, los que estuvieron y están. Pero no puedo con esto, no puedo elegirlo, no puedo dejar ir todo esto que me pasa, porque no me sale. . .Porque simplemente él está ahi, metido en mi corazoncito, bien cómodo.. como nadie nunca había logrado meterse en mi alma. El lo logró. No puedo sacarlo de ahí de ninguna manera, tampoco quiero creo. Si tuviera que elegirlo, lo eligiría a el una y otra, y otra, y otra vez. Porque lo AMO, como jamás amé a ninguno. Porque lo admiro, porque aunque es de otra lo siento mio. Porque yo soy de el.

No lo hago a proposito, nunca fue mi intención. . Pero me pasa y no puedo cambiarlo.

Hoy estaba cenando en casa, mientras veía Los Únicos, como todas las noches. En eso, empieza la escena en que Diego se está casando con Rosario y pantalla cortada por medio, la imagen de María llorando a mas no poder. Y pensé. Y lloré yo también. Mucho.
¿Por qué? Se preguntaran, amigas y amigos mios. Ya se que los que me conocen bien van a decir: Ay, shir.. vos siempre enganchandote con las telenovelas!
Pero no. Esta vez lo sentí como demasiado personal, me imaginé a mi en vaya uno a saber cuando (no saber cuando me pone peorrrrrrrrrr) en la misma situación.
Estoy enojada conmigo y con lo que me pasa, con el destino y con las falsas ilusiones que me gusta generarme siempre. Porque siempre ME hago lo mismo! Dejo que las ilusiones tomen vuelo con todo, llegan a lo más alto y ahi es donde caen para ya no levantarse mas. Porque el golpe es fuerte y duele, demasiado.

once meses.

Once meses, casi. Mañana.

Cuando empezó todo, me imagine todo esto de una manera demasiado diferente.

Es increíble como en once meses pueden cambiar tantas cosas

situaciones, sentimientos.. 

Nos reinventamos tantas veces que ya perdi la cuenta, 

ya no siento lo mismo que antes, pero no hay nadie en el mundo

(de eso estoy segura)

que me vaya a hacer sentir otra vez lo que sentí por vos.

Me trajiste de nuevo a la vida, me volví a sentir viva

ese 1 de Octubre del año pasado cuando pasó lo que tanto esperaba que pase.

Eso que los dos sabíamos que iba a pasar.

Hoy recuerdo todo con una sonrisa en la cara y lágrimas en los ojos.

Veo todo como una especie de pelicula vivida en primera persona, 

fue todo tan real y tan cualquier cosa al mismo tiempo!

Nunca pudiste entender lo que sos para mi, hasta hace muy poco, bah.. 

y ni siquiera estoy segura de que vayas a entenderlo alguna vez.

(fe de erratas: entender lo que SOS no. Entender lo que ERAS.

una vez mas me cagó el inconciente)

Por vos daba y dejaba cualquier cosa, por verte felíz..

De vos me banqué cosas inimaginables. Pero todo era porque te quería felíz.

Sea conmigo, o con otraSSSSSS.

Te quíse con todo mi alma, desesperadamente, con locura (literalmente hablando, no?).

Hoy sos el recuerdo de la persona que me devolvió la sonrisas y que me enseñó (a costa de mucho dolor) a amar.

Siempre voy a recordarte como la primera persona que amé en mi vida, y eso no se borra,

eso va mas alla de cualquier cosa.

Ojalá, ojalá algún día entiendas lo que te amé, lo que te adoré.

Que por vos daba mi vida, pactaba con el diablo..

Cualquier cosa. . .por verte felíz.

Felices no once meses.

 

Tengo miedo a escribir porque me atemoriza la realidad zarpadamente, siempre mis amigos me tildaron de soñadora, que vuelo por los aires, etc. Pero esta vez creo que ser así es lo que en cierto punto me esta "salvando" porque no siento tanto dolor como otras veces, no sufro tanto y me río un poco más. Me río cuando me empiezo a acordar, me río porque me hace bien (Hasta cierto punto, como todo en la vida.. no?). Yo sé que es todo muy emmm, como decirlo? Loco. Porque cuando empieze a caer, la caída va a doler el doble que si me hubiese frenado cuando me lo advirtieron por conocimiento de causa, pero yo soy así, mi personalidad es esta y no puedo cambiarla. Siento que hasta no tener un NO por seguro, no tengo porque bajar los brazos ni ponerme triste y esto me pasa después de muchísimo tiempo de sufrir, y sufrir; por eso no quiero desperdiciarlo y no quiero dejarlo ir. Después de muchísimo tiempo disfruto de ver cada cambio en mi cada vez que pienso en él, o cuando aparece algún recuerdo que lo trae a mi cabeza cuando menos lo espero. Me gusta eso y quiero seguir sintiendome así, pero no es real. Y ahí es donde empieza la parte dolorosa, todo eso no es real! Es decir, si, porque pasó y por eso se convirtió en un recuerdo hermoso! Pero recuerdo al fin. Sin embargo no puedo dejar de pelear contra las barreras que tengo, ni contra mi misma; Siento como si estuviera dividida en dos: Una parte de mí sabe perfectamente que esto ni tiene principio, nudo ni final por ende, es desperdiciar tiempo, energía, ganas, etc. Porque no va a cambiar mi suerte, no ahora, no. ¿Por qué ahora? ¿Por qué con el? No. Definitivamente no.

Cuando el bajón aparece, también aparece la parte más loca y positiva que convive dentro mío con la parte de la que hablé mas arriba. Ahí es donde todo es posible y no existen distancias, ni complejos, ni miedos, ni nada. Esa parte de mí cree en que el amor puede mover montañas y que no hay distancia, ni miedos que le puedan ganar a un sentimiento tan puro e inocente como es este que estoy sintiendo ahora. Es la parte de mí que más me gusta, la que mejor me hace sentir pero la que (Después de tantos golpes) menos aparece.

Es algo loco ver como estas dos ''Shir'' pelean todo el tiempo por demostrar quién tiene la razón, cuando sin embargo, las dos soy yo misma. Me siento una loca, lo admito. No es normal decir que tengo dos personalidades, ya sé, ya sé... Me gustaría mucho poder tener las cosas tan claras como para optar por una sola, pero no puedo porque no me sale, porque no quiero quedarme llorando en la cama escuchando canciones tristes mientras la vida pasa y las cosas se me van de las manos, pero tampoco quiero volver a sufrir, a chocarme la cabeza contra la pared, a ese sentimiento al que intento desacostumbrarme pero sin embargo es como si lo llevase conmigo a todas partes. Necesito pensar y centrarme pero no puedo, no esta bien porque estas cosas no son cuestiones de mente, sino de alma y ni mi mente ni mi alma estan capacitadas en este momento para poder elegir.

Vos me enseñaste a dar, a amar, a ser persona, a sentir sin miedo 

a caminar con la cabeza en alto, a sentirme yo misma, a saber que nunca ibas a dejarme sola.

Me enseñaste a valorar el afecto de los demas, a dar mi mano sin esperar nada del otro, 

a hacerme valer, a que una sonrisa, una lágrima, un gesto. . .pueden decir mas que mil palabras.

Vos me enseñaste y no sólo me enseñaste, sino que me DEMOSTRASTE

que nunca ibas a soltarme la mano. Y yo te creí, y te creo.

¿Pero cómo hago para caminar si no estás a mi lado?

Van a seguir pasando los días, los meses, los años y no entiendo la vida sin vos.

No la entiendo y no la acepto. No quiero.

Vos me diste mucho más que lo que un abuelo " convencional " suele brindarle a sus nietos, 

fuiste (sos y vas a ser) mucho más que un abuelo de "domingos".

Como puse mas arriba, vos me enseñaste a ser persona. Y ojalá, algún día llegue a ser la mitad del ser humano increíble que fuiste vos.

Desde que no estás, las cosas me cuestan el doble y no exagero. . 

hablo desde terminar el colegio hasta la vida misma en si.

No puedo sin vos, no me está saliendo.. me cuesta demasiado.

Siempre vas a ser el mejor.

Siempre vas a ser mi vida entera y mucho más.

TE AMO.