once meses.

Once meses, casi. Mañana.

Cuando empezó todo, me imagine todo esto de una manera demasiado diferente.

Es increíble como en once meses pueden cambiar tantas cosas

situaciones, sentimientos.. 

Nos reinventamos tantas veces que ya perdi la cuenta, 

ya no siento lo mismo que antes, pero no hay nadie en el mundo

(de eso estoy segura)

que me vaya a hacer sentir otra vez lo que sentí por vos.

Me trajiste de nuevo a la vida, me volví a sentir viva

ese 1 de Octubre del año pasado cuando pasó lo que tanto esperaba que pase.

Eso que los dos sabíamos que iba a pasar.

Hoy recuerdo todo con una sonrisa en la cara y lágrimas en los ojos.

Veo todo como una especie de pelicula vivida en primera persona, 

fue todo tan real y tan cualquier cosa al mismo tiempo!

Nunca pudiste entender lo que sos para mi, hasta hace muy poco, bah.. 

y ni siquiera estoy segura de que vayas a entenderlo alguna vez.

(fe de erratas: entender lo que SOS no. Entender lo que ERAS.

una vez mas me cagó el inconciente)

Por vos daba y dejaba cualquier cosa, por verte felíz..

De vos me banqué cosas inimaginables. Pero todo era porque te quería felíz.

Sea conmigo, o con otraSSSSSS.

Te quíse con todo mi alma, desesperadamente, con locura (literalmente hablando, no?).

Hoy sos el recuerdo de la persona que me devolvió la sonrisas y que me enseñó (a costa de mucho dolor) a amar.

Siempre voy a recordarte como la primera persona que amé en mi vida, y eso no se borra,

eso va mas alla de cualquier cosa.

Ojalá, ojalá algún día entiendas lo que te amé, lo que te adoré.

Que por vos daba mi vida, pactaba con el diablo..

Cualquier cosa. . .por verte felíz.

Felices no once meses.

 

Tengo miedo a escribir porque me atemoriza la realidad zarpadamente, siempre mis amigos me tildaron de soñadora, que vuelo por los aires, etc. Pero esta vez creo que ser así es lo que en cierto punto me esta "salvando" porque no siento tanto dolor como otras veces, no sufro tanto y me río un poco más. Me río cuando me empiezo a acordar, me río porque me hace bien (Hasta cierto punto, como todo en la vida.. no?). Yo sé que es todo muy emmm, como decirlo? Loco. Porque cuando empieze a caer, la caída va a doler el doble que si me hubiese frenado cuando me lo advirtieron por conocimiento de causa, pero yo soy así, mi personalidad es esta y no puedo cambiarla. Siento que hasta no tener un NO por seguro, no tengo porque bajar los brazos ni ponerme triste y esto me pasa después de muchísimo tiempo de sufrir, y sufrir; por eso no quiero desperdiciarlo y no quiero dejarlo ir. Después de muchísimo tiempo disfruto de ver cada cambio en mi cada vez que pienso en él, o cuando aparece algún recuerdo que lo trae a mi cabeza cuando menos lo espero. Me gusta eso y quiero seguir sintiendome así, pero no es real. Y ahí es donde empieza la parte dolorosa, todo eso no es real! Es decir, si, porque pasó y por eso se convirtió en un recuerdo hermoso! Pero recuerdo al fin. Sin embargo no puedo dejar de pelear contra las barreras que tengo, ni contra mi misma; Siento como si estuviera dividida en dos: Una parte de mí sabe perfectamente que esto ni tiene principio, nudo ni final por ende, es desperdiciar tiempo, energía, ganas, etc. Porque no va a cambiar mi suerte, no ahora, no. ¿Por qué ahora? ¿Por qué con el? No. Definitivamente no.

Cuando el bajón aparece, también aparece la parte más loca y positiva que convive dentro mío con la parte de la que hablé mas arriba. Ahí es donde todo es posible y no existen distancias, ni complejos, ni miedos, ni nada. Esa parte de mí cree en que el amor puede mover montañas y que no hay distancia, ni miedos que le puedan ganar a un sentimiento tan puro e inocente como es este que estoy sintiendo ahora. Es la parte de mí que más me gusta, la que mejor me hace sentir pero la que (Después de tantos golpes) menos aparece.

Es algo loco ver como estas dos ''Shir'' pelean todo el tiempo por demostrar quién tiene la razón, cuando sin embargo, las dos soy yo misma. Me siento una loca, lo admito. No es normal decir que tengo dos personalidades, ya sé, ya sé... Me gustaría mucho poder tener las cosas tan claras como para optar por una sola, pero no puedo porque no me sale, porque no quiero quedarme llorando en la cama escuchando canciones tristes mientras la vida pasa y las cosas se me van de las manos, pero tampoco quiero volver a sufrir, a chocarme la cabeza contra la pared, a ese sentimiento al que intento desacostumbrarme pero sin embargo es como si lo llevase conmigo a todas partes. Necesito pensar y centrarme pero no puedo, no esta bien porque estas cosas no son cuestiones de mente, sino de alma y ni mi mente ni mi alma estan capacitadas en este momento para poder elegir.

Vos me enseñaste a dar, a amar, a ser persona, a sentir sin miedo 

a caminar con la cabeza en alto, a sentirme yo misma, a saber que nunca ibas a dejarme sola.

Me enseñaste a valorar el afecto de los demas, a dar mi mano sin esperar nada del otro, 

a hacerme valer, a que una sonrisa, una lágrima, un gesto. . .pueden decir mas que mil palabras.

Vos me enseñaste y no sólo me enseñaste, sino que me DEMOSTRASTE

que nunca ibas a soltarme la mano. Y yo te creí, y te creo.

¿Pero cómo hago para caminar si no estás a mi lado?

Van a seguir pasando los días, los meses, los años y no entiendo la vida sin vos.

No la entiendo y no la acepto. No quiero.

Vos me diste mucho más que lo que un abuelo " convencional " suele brindarle a sus nietos, 

fuiste (sos y vas a ser) mucho más que un abuelo de "domingos".

Como puse mas arriba, vos me enseñaste a ser persona. Y ojalá, algún día llegue a ser la mitad del ser humano increíble que fuiste vos.

Desde que no estás, las cosas me cuestan el doble y no exagero. . 

hablo desde terminar el colegio hasta la vida misma en si.

No puedo sin vos, no me está saliendo.. me cuesta demasiado.

Siempre vas a ser el mejor.

Siempre vas a ser mi vida entera y mucho más.

TE AMO.

w

Ayer estaba viendo otro capítulazo de RJ Berguer 

y de repente me di cuenta, que tenía demasiado la posta.

El papá de RJ era el nuevo profesor de inglés, o sea

es como lengua y literatura acá. En fin.

Hizo que RJ y Jenny pasaran al frente y leyeran/actuaron

"Romeo Y Julieta".

Cuando terminaron de leer, el papá de RJ explicó lo siguiente:

Que a veces dos personas pueden quererse mucho, mucho pero

pese a eso, no están destinadas a estar juntas.

Terminó el capi, y me quedé pensando. . .

CUANTA FUCKIN RAZÓN TIENE MR B!

Cuando quíse darme cuenta, me vi reflejada completamente en ese ejemplo.

Nosotros nos quísimos

(obviamente el siempre a su manera)

y mucho. Bah, al menos yo se que hubiera dado y dejado cualquier cosa por él.

Pero había ALGO, algo que nos alejaba todo el tiempo y que no "dejaba ser"

ese amor tan fuerte y TAN grande que sentía.

Si es justo? No sé, no creo. . es así.

Había ALGO, no se como explicarlo, ALGO

me demostraba que no podía ser, más alla de la obvia distancia 

(real y la que el imponía, claramente)

que existía entre nosotros.

No tenía que ser, no podía ser..

Es como la canción de Kilians 

" There's something that we both can't deny

but somehow it just dont feel right ".

Demasiado real, otra pelea más que perdía contra la realidad. .

Sigo peleandole round tras round y no encuentro la vuelta.

Fuck.

HAPPY BIRTHDAY!

Muchos músicos influenciaron mi vida y a su manera

me hicieron ser la persona que soy hoy.

Eso no lo niego.

Pero VOS, querido. Vos!

Me enseñaste y me enseñas tantas cosas, 

todo el tiempo.

No me importa que piensen que estoy relocaza, porque un poco es verdad.

Pero gracias a vos y a los otros cuatro genios me encontré a mi misma

me reflejé en todos y cada uno de sus temas

y empecé a amarlos con el aaaaaalma desde el primer dia que los escuché.

En fin, no quiero ponerme cursi..

en dos meses nos vemos. SI.

Te voy a ver, y te voy a perseguir hasta que consiga 

mínimo una sola foto con vos.

TE AMO JULIAN CASABLANCAS.

GRACIAS por EXISTIR.

♥ 

Se viene nomás, no caigo. 

Voy a ver a THE STROKES en vivo, 

la banda que me enseñó TANTO de la vida y de la música

ellos, ELLOS! 

El 4 de Noviembre los voy a tener ahí, a pasitos!

No caigo. No caigo!

Ya dije que no caigo?

HOW LONG MUST I WAIT?

2 meses y días.

Después de varios intentos fallidos y de recaídas inesperadas creo que estoy en condiciones de decir: LO SUPERÉ. Si bien hay cosas nuestras que extraño y que a veces me hacen falta, hoy puedo darme cuenta de que tengo mi vida, mis cosas, mis proyectos y que él no forma parte de nada de esto. Sería una falsa y una boluda si digo que ya no lo quiero, porque el afecto está mas allá de todo. Mas allá del amor que sentí alguna vez, un amor TAN fuerte que creo que nunca volví a sentir jamás por nadie (y no sé si voy a sentir eso por alguien de vuelta alguna vez), hoy siento un cariño y un afecto enormes porque nadie jamás había despertado eso en mi hasta que el llegó a mi vida hace 11 meses atrás. Creo que él también se dió cuenta de que yo no cuajo en ningún rincon de su vida y decidió seguir para adelante, aunque conociendolo, es muy probable que uno de estos días aparezca con un mensaje de texto, un llamado, un " hola " en el msn pero sólo para asegurarSE que no lo olvide, y esta vez va a ser diferente. Porque yo me siento diferente. Porque crecí, aprendí y hoy no soy la de hace un par de meses atrás.

I am he 

as you are he 

as you are me and 

we are all together

~ 

 Una paz que hizo a mi vida encantadora ~

 

Estoy de mal humor porque no me gusta la realidad, ojalá tuviera las palabras exactas para explicar lo que me pasa. Tengo ganas de salir corriendo y seguir, seguir, seguir sin llegar a ningún lado, estar lejos de todo, de mi casa, de mi familia, de mis amigos; lejos de lo que me pasa con vos. Lejos de esta tristeza que me está oprimiendo el pecho y que no me deja otra opción mas que pensarte todo el día sin poder hacer mas nada. Lo peor, lo que mas me molesta es caretearla. Tener que caretearla todo el tiempo, hacerme la que está todo bien, y tener que bancarme este dolor sobre mi espalda sin poder compartirlo con nadie.

No poder ser para vos me desespera, me exaspera, me desarma. Te necesito y no puedo tenerte, nunca me había sentido así antes.  

Tengo el corazón roto y las ilusiones destrozadas. Odio cuando la realidad me hace frente y me caga a trompadas, me molesta demasiado.